Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

"Ax, господа! Быть беде! Г-н полковник сидит на биде!"

Г-н полковник возразил: "Неправда. Никогда в жизни не сиживал", и, возможно, он был прав.

Я сам купил недавно -- около месяца назад -- такую штуку: установка на унитаз для мытья пятой точки (производства Южной Кореи). Ну что ж, впечатления весьма положительные. Правда, подогретой воды хватает секунд на 30, но потом вода идет вполне приемлемой температуры.

Моя жена, однако, категорически отказалась пользоваться этим устройством, столь популярным в Азии, в особенности, в Японии. И, может быть, женская чуйка её не подвела.

Вот статья японских учёных  Привычное использование туалетов с мытьём теплой водой имеет отношение к ухудшению влагалищной микрофлоры, опубликованная в октябре 2010 года в Journal of Obstetrics and Gynaecology Research ("Журнал исследований в акушерстве и гинекологии"):

"Исследовались 268 небеременных женщин детородного возраста с увеличенными выделениями из влагалища. Результаты:
1. Нормальная микрофлора (виды Lactobacillus) не присутствовала у 43% пользующихся биде-туалетами и только у 9% непользующихся.
2. Фекальные бактерии были обнаружены у 19% пользующихся и только у 8% непользующихся.
3. Загрязнение другими патогенами у пользующихся было в 4-6 раз больше, чем у непользующихся.

Заключение: Привычное использование биде-туалетов ухудшает влагалищную микрофлору путем лишения нормальной микрофлоры или способствования оппортунистической (с легкой руки тов. Ленина, это слово надёжно вошло в русский язык!) инфекции фекальными бактериями или другими микроорганизмами."

Ну что вам сказать, товарищи? По своему мужскому опыту я могу себе представить, что эти нехорошие эффекты могут иметь место.

Интересно, что в США и Канаде такие приставки-биде совершенно непопулярны, однако, причиной этого я считаю дубовую консервативность северных американ. Не думаю, что они опасаются оппортунистических инфекций.

А ваше мнение, товарищи? Хотели бы вы, что ваша задница омывалась нежными струями теплой воды, а затем сушилась ласковым дуновением горячего воздуха?

Можно ли прибегать к вере в Бога, исходя из рациональных соображений? Можно!

Вот тут мне редакция побросила статью о рациональных обоснованиях религиозности. У меня тоже выработались рациональные обоснования веры в Бога, но они отличны от изложенных в этой статье. Прошу ознакомиться после или вместо чтения статьи ниже.



Итак, мой подход: атеизм отнюдь не предлагает нам умственного комфорта, в котором всё можно объяснить разумом. Этого хотелось бы, но никак не получается, и трудно представить, что получится.

Что же невозможно объяснить разумом? Чудесную сложность мира -- чудесную буквально, -- который не просто чудесно сложен, но и содержит огромное количество невероятных обстоятельств, сложившихся случайно с точки зрения атеиста. Например, сама Вселенная с её галактиками, звёздами и планетами возможна лишь благодаря очень тонкому подбору фундаментальных физических констант. В порыве отчаяния, атеисты придумали так называемый антропный принцип, который кажется совершеннейшим вздором -- см. ссылку.

Далее, другое чудо в буквальном смысле: жизнь -- невероятно сложная система физических и химических связей, обладающая умопомрачительными гибкостью, живучестью и многообразием.

Всё это возникло случайно? Ну, это вряд ли.

Почему я больше не читаю в туалете

Об этом я упомянул в своей субботней заметке; настала пора об этом рассказать.

Эта история, покрывающая несколько поколений в развитии цифровых технологий, овеяна щемящей грустью. Началась она вскоре после моего с женой переезда в Канаду на постоянное жительство в далеком 1994 году (ах, где мои 17 лет?!). Очарованный восхитительными соблазнами общества потребления, столь контрастировавшего тогда с унылой пост-советской действительностью, я купил себе электронную записную книжку под названием "Texas Instruments PS-6700 64 KB personal organizer data bank". В принципе, к ней можно было бы купить приспособление для копирования данных на компьютер, но у меня и компьютера-то своего еще не было, да и это приспособление я нигде не видел.

Здесь, на снимке, этот прибор выглядит как лэптоп, но на самом деле он помещался на ладони. В нём был жидко-кристаллический дисплей на 6 текстовых строк только для заглавных букв и нескольких символов и -- о чудо! -- 64 килобайта памяти. У моего нынешнего планшета -- 64 гигабайта памяти; понимаю, что современному россиянину нелегко будет почувствовать разницу, поэтому поясню: памяти в моём нынешнем планшете ровно в МИЛЛИОН РАЗ больше.

Дело было на заре внедрения постоянной памяти, изготовленной по технологии flash; очевидно, тогда она была слишком дорогая, поэтому в этом приборе использовалась обычная оперативная память (RAM), теряющая своё содержание при отключении питания. Чтобы это содержание не терять, она должна была быть постоянно под напряжением питания.

"А при чём здесь чтение в туалете?!" -- воскликнет нетерпеливый читатель. Погодите, дойдем и до этого.

Если память должна быть всегда запитана, как же менять батарейку? А их было две: пока вынимаем старую и вставляем новую, память запитана второй старой; затем, когда вынимаем вторую старую, память уже запитана первой новой. У прибора было два батарейных отсека со сложным замком, не позволяющим открыть оба сразу.

Эта электронная записная книжка служила мне верой и правдой по сию пору -- двадцать пять лет, и в течение всего этого времени я тщательно следил за тем, чтобы питание её не расточилось. Этот прибор хранил в себе имена и события в течение всей моей жизни в Северной Америке. (Это немного напоминает историю наручных часов в фильме Pulp Fiction, не правда ли?)

Однако в последние годы я стал замечать, что книжка включалась не всегда, и надо было её немножко размять, чтобы она включилась. Очевидно, возникла реальная опасность потерять весь этот драгоценный массив данных, и я решил-таки перенести его на какой-нибудь другой носитель. А пока суть да дело, я решил обновить батарейки.

Я купил лучшие батарейки 2032 фирмы Energizer и начал менять их согласно протоколу. Заменив, включил прибор: ничего не включилось. "Ах, опять не контачит," -- подумал я. Начал вертеть его так и сяк, перекручивая его, чтобы создать коробление -- ничего не работает. Помассировав прибор минут 10-15 и начиная терять надежду, решил открыть батарейный отсек и посмотреть на новую батарейку еще раз. Каков же был мой шок, когда я увидел, что на нижней её контактной поверхности была любезно наклеена изолирующая пластиковая накладка, чтобы при хранении батарея не замкнула. Сорвал накладки, включил -- включилось, но память была девственно пуста! Было хорошо, я решил сделать лучше и в результате потерял все данные -- обидно до слёз!

Увы, мой цифровой соратник отправился в мусорный бак -- ну а куда еще его, сердешного?

"Так а чтение в туалете здесь при чём?" -- спросите вы.

Ну как вы не понимаете! Я прискорбным образом, действуя из лучших побуждений, нанес себе значительный вред, и мне захотелось непременно его как-то скомпенсировать. В таких случаях я накладываю на себя послушание: я заставляю себе делать (или не делать) то, что делать (или не делать) следует, при том, что в обычных условиях я это правило всегда нарушаю, откладывая его на потом. В данном случае я решил строго наложить на себя правило, которое давно следовало начать выполнять: я решил прекратить вредное занятие чтения в туалете. (Можно даже не упоминать о неловкости, когда проскальзываешь в туалет, пряча за спиной от членов семьи компьютер и обманывая себя предположением, что они не догадываются о твоей вредной привычке...)

Ибо почему люди читают в туалете? Потому что они не могут опорожнить свой кишечник быстро, как это бывает при нормальных образе жизни и состоянии пищеварительного тракта. И не только люди долго сидят под предлогом ожидания разрешения от бремени -- они вольно или невольно, ведением или неведением удлиняют это время в намного больших пределах, чем требуется, оправдывая это якобы естественным ожиданием, но на самом деле лишь для того, чтобы дочитать статью или дописать пост в ЖЖ. В результате возникает длительное и, по мере потуг, сильное давление в кровеносных сосудах в области прямой кишки, приводящее довольно скоро к геморрою. Это явление нашло отражение в известной русской поговорке: "Не можешь срать, не мучай жопу!"


Микробиолог и вирусолог, прекрасный рассказчик Надежда Жолобак (Украина)

Давно не слышал такой ясной, взвешенной, лаконичной и в то же время насыщенной, эрудированной речи. (Понравилась такая мелочь: она говорит "врач", как и положено в русском языке, а не "доктор".) Хотя разговор о грозе всех времен и народов Ковиде XIX, она предложила системный взгляд на живой, в том числе вирусный, мир. Оказывается, вирусы -- отнюдь не исчадие ада (а ведь некоторые думают, как это Господь попустил эту дрянь); сейчас люди начинают думать, что вирусы оказались очень важными для эволюции, поскольку они являются очень эффективным средством быстрого мутагенеза, поскольку имеют обыкновение встраиваться в ДНК организма-хозяина.

Приведу описание беседы с сайта.
Микробиолог и вирусолог, кандидат биологических наук, старший научный сотрудник Института микробиологии и вирусологии им. Д.К. Заболотного НАН Украины Надежда Жолобак объяснила UKRLIFE.TV, почему коронавирус продолжает циркулировать и летом, рассказала о триаде Коха и о причинах ложных результатов ПЦР-тестов на коронавирус, пояснила место вирусов в экосистеме Земли, их пользу и вред для биосферы, а также отметила роль человека в создании экологических ниш для вирусов и указала на некоторые принципы формирования коллективного иммунитета.



Между прочим, это канал UKRLIFETV. В его политических беседах (а они, наверное, составляют большинство) выступают украинские патриоты в хорошем смысле, и, вообразите себе, это вполне разумные, интересные и, как сейчас говорят, вполне вменяемые люди -- см., например, Джангирова -- очень остроумного человека (вероятно, еврея). Рекомендую!

Наука в обезьяннике по имени "РФ"

Видный русский учоный и выдающий бизнесмен, доктор медицинский наук, член-корреспондент РАН и владелец фирмы «Материа Медика Холдинг» Олег Эпштейн радует русскую паству такими занесёнными в государственный реестр полезных лекарств веществами, как «Анаферон», «Эргоферон», «Тенотен», «Субетт», «Пропротен», суммарные продажи которых составляют миллиарды рублей в год, которые состоят из одного лишь сахара.

Перефразируя знаменитую фразу американского адвоката по имени Joseph N. Welch, обращённую к сенатору Маккарти ("Have you no sense of decency, sir? At long last, have you left no sense of decency?"), можно спросить российскую элиту: "У вас, господа, нет никакого понятия приличиях? Неужели у вас, в конце концов, не осталось никакого понятия о приличиях?" Молчит элита, не даёт ответа, только глумливо потирает потные ладошки...

Русский народ даже иностранное говно считает конфеткой

Вот тут ниже (еще ниже... да, здесь...) любознательница пишет, откуда есть пошло волнующее слово "пипидастр". Вторая половина так и отдаёт древнегреческим или латынью -- ср. "кадастр", "алебастр", "пиастр", да даже и "пюпитр" (это слово я, по своему обычному для русского человека невежеству, обычно произношу "пипютр") -- в общем, как много в этом звуке для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось!

А действительность оказалась банальной до пошлости. Слово это английское или, скорее, американское: PP duster ("пи пи дастер"), где PP означает "ПолиПропилен", а duster -- метёлка для смахивания пыли, от слова dust -- "пыль". Американе замечательно придумывают слова с изначально очень обыденным и конкретным смыслом, которые становятся потом универсальными. Например, grandfather clause -- буквально "дедушкина статья" (это слово какой-то русский википедик-идиот (а таких, к сожалению, большинство) перевёл как дедушкина оговорка; между тем слово clause -- "положение", "формальное заявление", "статья", "пункт", "условие", "рубрика" -- очень формальное, юридическое, используемое только в официальных документах), или glove box -- "перчаточный ящик" -- то, что русские, в силу убогости языка, называют "бардачок" -- это открывающийся ящик в правой передней части салона автомобиля, или smoke test -- "проверка на дым" -- самое первичное, простейшее испытание электронного устройства, показывающее, что оно, по крайней мере, не приводит к короткому замыканию, не дымится от перегрева при включении.

Итак, PP duster -- это метёлка для смахивания пыли домохозяйкой или домработницей (почему так важно указывать материал, из которого она сделана, наука, которую я представляю, пока объяснить не может). Мы -- брутальные мужики -- даже не чувствуем в ней никакой потребности. А эти метёлки используют пикантные девушки в пикантных нарядах, плящущие перед спортивными соревнованиями, в декоративных целях. (Русская немощь, разумеется, не смогла найти или создать русское слово для обозначения таких девушек, по обычаю американской страны ледями называемых; американское слово для этого -- cheerleader, что означает "ведущий к поднятию настроения".)

Я русский бы выучил только за то?

Попалась мне недавно на глаза какая-то история про какой-то индейский заповедник, кажется, в Канаде, и какой-то индейский вождь говорил там, что нужно сохранять драгоценную индейскую культуру. А я подумал: "Ваша индейская культура -- бесконечно малая на фоне достижений человечества, каковые, в основном, достигнуты германскими народами."

Меня, может быть, кто-то назовёт расистом, особенно сейчас, в месячник борьбы с европейским расизмом, но это будет ошибкой: точно то же я могу сказать и про вклад в мировую культуру моего несчастного русского народа: он бесконечно мал. Отдельные крайне редкие жемчужины в беспросветной ткани русской жизни вроде Менделеева и Чайковского -- скорее, исключения, подтверждающие правило, да и русскими людьми их можно было назвать с большой натяжкой, да и творили они сугубо в контексте западно-европейской культуры.

Русская классическая литература? Пушкин и Толстой, начавшие писать на французском, которым они владели лучше, чем русским? Это вряд ли хорошие примеры русских достижений, да и творчество душевно нездоровых Достоевского и Толстого так и осталось местечковым, мало кому интересным даже в самой России, не говоря уже о мире за её пределами.

Единственное светлое пятно в истории русского народа -- период 1917-1985 гг., когда он оказался со-творцом невиданной в истории Советской империи. Но именно этот период сейчас тщательно вымарывают из народной памяти бандерлоги, устроившие бесовской шабаш на обломках нашей некогда великой Родины.

Я приведу такую аналогию. Сам я физически совсем не привлекательный и никогда привлекательным не был, но ведь мне тоже хотелось быть кем-то вроде Алена Делона, при одном взгляде на которого женщины истекали истомою. И как же мне следовало примирить себя с этим вопиющим противоречием между желаемым и действительным? Попытаться доказать себе и другим, что я всё-таки в какой мере Ален Делон? Это было бы глупо, а главное, жалко. Да, я не Челентано, как пелось в известной похабной попсовой песенке, и я должен был признать этот факт.

И что же, надо было мне поставить на себе крест? Никак. Я, при всех своих ограничениях, мог-таки ставить какие-то цели, чтобы быть достойным и хоть для кого-то полезным человеком, который мог бы себя уважать. К примеру, у меня был однокурсник ростом, наверное, едва ли 160 см, который тоже хотел нравиться девушкам. И он поспорил, что за лето научится подтягиваться на одной руке. И он научился -- он делал то, что не сделали бы ни Челентано, ни, тем более, Делон, и он нравился девушкам. Да и я, уродец, нравился некоторым замечательным девушкам и женщинам, которым, возможно, доставлял то, что они не получили бы ни от Делона, ни от Челентано. (По этому поводу см. здесь: Притча о человеке-дятле, и почему лучшие любовники -- гамма-самцы.)

В общем, кто бы ты ни был, ты вправе ставить перед собой цель стать достойным человеком. Русскому народу нечем гордиться в области культуры и науки, но он оказался замечательным орудием в руках величайшего преобразователя казавшейся безнадежной Российской империи тов. Сталина. И сейчас тень великого вождя, воплощённая в его моральных заветах и ракетно-ядерном щите, даёт русскому народу возможность быть причастным к совершенствованию судьбы всего человечества. Русский народ хочет чувствовать себя великим? У него всё ещё есть шанс стать таковым. Начать можно с малого -- с зачистки территории своей собственной страны от летального человекообразного мусора.

Теория относительности жизни: Притча

Представьте себе, что вы скушали роскошный ужин в прекрасном ресторане. И пока вы приехали домой, легли спать и проспали ночь, эта великолепная еда проходила через пищевод, желудок, кишечник, и в течение этого времени она постепенно, незаметно, исподволь, всё больше и больше превращалась в говно...

Вот так и жизнь...